Humor - jajca, dowcipy, zabawa na całego

tag:blogger.com,1999:blog-63591402011-12-15T03:34:20.011+01:00Humor - jajca, dowcipy, zabawa na całegoNajśmieszniejsza strona w sieci :)humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comBlogger641100tag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1108589923084320302005-02-16T22:38:00.000+01:002005-02-16T22:38:43.086+01:00Smieszne

Przychodzi Mlody Asystent ds. Personalnych (Rekrutacji) do swojego szefa z pokaznym plikiem dokumentów: "Zrobilem wstepna selekcje. To sa dokumenty osób, z którymi warto sie spotkac, spelniaja wszystkie kryteria". Szef bierze plik dokumentów, pewna reka odmierza polowe i sru do kosza. Druga czesc oddaje podwladnemu: "z tymi ludzmi sie spotkamy". Oniemialy Asystent pyta: "Jak to?... Alez oni

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1108230173111731512005-02-12T18:42:00.000+01:002005-02-12T18:42:53.113+01:00Humor na sobotni wieczór :)

Córka skarży się matce - mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej niemogę, ja tego nie wytrzymam - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodziłam za mąż miałam cipkę jak dwadzieścia groszy teraz mam jak pięć złoty. Mama na to: - córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz. Samochody przed domem stoją? Stoją. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów,

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1107942463147386172005-02-09T10:47:00.000+01:002005-02-09T10:47:43.146+01:00O Jasiu

Pani prosi dzieci, aby ułożyły zdanie z wyrazem ptak. Zgłasza się Jasio i mówi: Tata przyszedł do domy nawalny jak szpak. Nauczycielka: Dobrze a z dwoma ptakami?? Jasio:Tata przyszedł do domy nawalny jak szpak, poczym wyrżnął orła N: Bardzo dobrze a z 3 ptakami J: Tata przyszedł do domy nawalny jak szpak, poczym wyrżnął orła i puścił pawia N: A z 4 ptakami cwaniaczku J:Tata przyszedł do

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1107807419005374272005-02-07T21:16:00.000+01:002005-02-07T21:16:59.006+01:00Ojcze Billu ....

Jam jest Bill Gates, który przywiódł Cię do krainy mlekiem i miodem płynącej, zwanej Windows XP. 1. Nie będziesz miał producentów cudzych przede mną. 2. Nie będziesz imienia Billa używał celem zniesławienia. 3. Pamiętaj, by dzień premiery Windows święcić. 4. Czcij soft Microsoftu i twórców jego. 5. Nie usuwaj softu Microsoftu nadaremną. 6. Nie pożądaj produktów cudzych firm. 7. Ani

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1106767014940508402005-01-26T20:16:00.000+01:002005-01-26T20:16:54.940+01:00BMW jest the best

Rozmawia dwoch kolesi: - Ty sluchaj, zmotalem nowy sposob na komary... - Ta? a co robisz? - Wystawiam tesciowa przed dom i ja gryza komary, a nie nas... - Matko, to ona sie zadrapie na smierc! - Spoko spoko, ona jest sparalizowana... :) :D Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na swiatłach,

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1106592585247023912005-01-24T19:49:00.000+01:002005-01-24T19:49:45.246+01:00Kochane pieniazki

Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1106166304158492602005-01-19T21:24:00.000+01:002005-01-19T21:25:04.156+01:00Tesciowa

Pewna teściowa chciała sprawdzic jak bardzo oddani są jej trzej zięciowie. Pojechała do pierwszego w gościnę. Po krótkim czasie wyszła na podwórko i rzuciła się do studni. -Ratunku !! Ratunku !! Tonę !! Zięciu ratuj mnie!! Zięć wyskakuje na podwórko, patrzy a tu teściowa się w studni topi. Bez chwili namysłu rzucił swej "mamie" sznur i pomógł jej wyjść. Następnego dnia rano zięć wychodzi na

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1105988444885087902005-01-17T20:00:00.000+01:002005-01-17T20:00:44.886+01:00Historia

Partyzanci w strachu przed Niemcami schowali się w studni i postanowili udawać echo, dwóch Niemców zaczęło gadać obok studni: - Ciekawe gdzie się schowali partyzanci? - Ciekawe gdzie się schowali partyzanci? - Może są w lesie? - Może są w lesie? - Może są w studni? - Może są w studni? - Może do tej studni wrzucimy granat? - Może są w lesie? *** W czasie zimnej wojny amerykanie wyszkolili szpiega

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1105968765898869562005-01-17T14:32:00.000+01:002005-01-17T14:32:45.896+01:00Klingelton

klingelton klingelton hit-logo-klingelton ringtone-logo-game directringtones hits-logos-klingeltone logos-sonneries-jeux hit-logo-ringetone melodias-logos-juegos soittoaanet-logot-peli sonnerie beltonen-logos-spel hits-logos-games hit-logo-suoneria hitslogosgames ringtoner-logoer-spill toques-logos-jogos logo-ringtone logos

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1105563055841669122005-01-12T21:50:00.000+01:002005-01-12T21:50:55.840+01:00Dla Stasia

Kobieta dzwoni do radia:- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w związku z tym gorącą prośbę: - Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacja

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1105386155390378452005-01-10T20:42:00.000+01:002005-01-10T20:42:35.390+01:00:)

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła. - O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1105047522308904872005-01-06T22:38:00.000+01:002005-01-06T22:38:42.306+01:00Viva Polonia:)

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawianowego ucznia amerykańskiej klasie:- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie czyje tosłowa: "Dajcie mi wolność albo smierć"?W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:"Patrick Henry 1775 W Filadelfii."-

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1104780350810343682005-01-03T20:25:00.000+01:002005-01-03T20:25:50.810+01:00Reklama

Pani w szkole pyta dzieci, jakich używają past do zębów. - Małgosiu, jakiej pasty do zębów używasz? - Colgate. - A czemu? - Bo po niej są zdrowe zęby. Pani pyta Jasia: - Jasiu, a ty, jakiej używasz? - Blend-a-med. - A czemu? - Bo po niej są twarde jaja. *** Pewien strażnik cały dzień kontrolował wędkarzy, jednak nikomu nie wlepił mandatu. W końcu podchodzi do kolejnego wędkarza z chęcią

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1104185705408225022004-12-27T23:14:00.000+01:002004-12-27T23:15:05.406+01:00Punk ...

Młoda dziewczyna jedzie tramwajem, trzymając na kolanach psa. Punk siedzący naprzeciwko niej, mówi: - Wiesz, co, laluniu? Chciałbym być na miejscu tego szczeniaka! - Nie wiem, czy byłbyś z tego zadowolony. Jadę z nim do weterynarza, żeby go wykastrował. *** Sportowiec przychodzi do spowiedzi. Po wysłuchaniu jego grzechów ksiądz mówi:- A więc jesteś biegaczem? Pokaż mi jak biegasz!Sportowiec

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1104185294259049872004-12-20T23:07:00.000+01:002004-12-27T23:08:14.260+01:00Pan Tadeusz...

Pan Tadeusz... Milicjant pyta w księgarni: - Czy jest Pan Tadeusz?Sprzedawczyni wola na zaplecze:- Panie Tadziu, przyszli po pana!...***Facet chcial ogladac mecz w TV, ale mu male dziecko za bardzo przeszkadzało,wiec zaprowadzil je do jego pokoju, wlaczyl adapter, zalozyl mu sluchawkina uszy i "puscil" bajke.Po jakim czasie slyszy dziwne odglosy dobiegajace z pokoju malca:"BUM BUM BUM...”·Ale ze

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1104145594834547172004-12-17T13:06:00.000+01:002004-12-27T12:06:34.833+01:00Swojskie bo polskie:)

Student chciał sobie dorobić i przyjął się jako przewodnik po Krakowie. Dostał wycieczkę Amerykanów i oprowadza ich. Pokazuje im bramę Floriańską i opowiada o murach obronnych pewnej chwili jeden turysta pyta się:- Ile lat budowali te mury?Student nie wie, ale odpowiada z głupa-10 lat- U nas w Ameryce to by zbudowali je za 5 latStudent nic nie mówi, tylko prowadzi turystów na rynek i opowiada o

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1103140231107380992004-12-15T20:50:00.000+01:002004-12-15T20:50:31.106+01:00Różne

*** Siedzi sobie tasiemiec w żołądku i nagle patrzy, a tu biegną bakterie i wołają do niego:- Tasiemiec, tasiemiec uciekaj antybiotyki idą!Co to są te antybiotyki? - myśli sobie. No nic. Po chwili patrzy, a w jego stronę biegnie glista i woła - tasiemiec, tasiemiec uciekaj antybiotyki idą chodz za mną! No to tasiemiec biegnie, ale nie nadążał za glistą. Spotykają się w jelicie grubym. Glista

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1102971253839556662004-12-13T21:54:00.000+01:002004-12-13T21:54:13.840+01:00I zaba moze spiewac

Jedzie student (Murzyn) autobusem do akademika, siedzi i czyta skrypt. Wszystkie miejsca zajęte.Wchodzi paniusia i staje koło Murzyna.Zniecierpliwiona mówi:- U nas tacy młodzieńcy to ustępują miejsca starszym. Murzyn podnosi wzrok znad skryptu i odpowiada:- A u nas taką babę to się zjada! *** Policjant zatrzymuje ciężarówkę.- No i będzie mandat, panie kierowco. Nie ma pan świateł odblaskowych.

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1102455228988869292004-12-07T22:33:00.000+01:002004-12-07T22:33:48.986+01:00Na dobry początek nocki

Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się przedstawić: "Dzień dobry jestem plemnik". Z za drzwi usłyszy " Dzień dobry jestem jajeczko", drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1101927427560346482004-12-01T19:56:00.000+01:002004-12-01T19:57:07.560+01:00Srodowe żarty

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1101755111758971122004-11-29T20:04:00.000+01:002004-11-29T20:05:11.756+01:00żarty

W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy.Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono, więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.- Jezu! On ma tylko jedno ucho!·Kandydatce

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1101322111875226242004-11-24T19:48:00.000+01:002004-11-24T19:48:31.876+01:00:)

Pewien profesor oblewał zawsze tych, co nie chodzili na wykłady.Wchodzi jeden student, profesor mówi, że go nie widział na wykładach i stawia mu pałę, ale sprytny student powiedział, że na wykłady chodził, tyle, że zawsze siedział za filarem. Dostał 3. Kilku następnych studentów powiedziało to samo, dostając 3. W końcu jednak profesor się zdenerwował i na drzwiach wywiesił:"Wszystkie filary są

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1101151707287058002004-11-22T20:27:00.000+01:002004-11-22T20:28:27.286+01:00Zyciowe sprawy

Wchodzą goście do knajpy i zamawiają:- Dla Helmuta Cola, dla Frantza Kawka a dla Andrzeja Mleczko. *** Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy.Pierwszy mówi:- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.Na to drugi:- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1100718516141192792004-11-17T20:08:00.000+01:002004-11-17T20:08:36.143+01:00O Czerwonym Kapturku, o nauczycielu i o nocy poślubnej

Idzie przez las Czerwony Kapturek w niebieskim kapturku. Napada go wilk i woła:- Zjem cię, Czerwony Kapturku!A Czerwony Kapturek w niebieskim kapturku odpowiada wilkowi:- Wilku, nie zjesz mnie, bo ja nie jestem Czerwony Kapturek, tylko ja jestem Niebieski Kapturek!Wilk, speszony, umknął w krzaki, a Czerwony Kapturek w niebieskim kapturku bez przeszkód dotarł do domku babci.Następnego dnia idzie

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1100117695520649442004-11-10T21:14:00.000+01:002004-11-10T21:14:55.520+01:00Z życia wzięte:)

Spotyka się czołg z maluchem. czołg mówi do malucha:-ej maluch czemu masz silnik w dupie??na to maluch-lepiej mieć silnki w dupie niż fiuta na czole!!! *** Na lekcji geometrii dzieci uczą się rysować koła. Jasio podchodzi do tablicy i niewprawnie rysuje niezbyt udane, jajowate kółko. Nauczycielka:- Oj, Jasiu, chyba wyszło ci jajko...Jasiu patrzy na nogawkę swoich spodenek i pyta:- Gdzie? ***

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1099683454665788162004-11-05T20:37:00.000+01:002004-11-05T20:37:34.666+01:00Rozne

Środek nocy. Do domu powraca zmęczony nocnymi libacjami, kompletnie zalany mężczyzna. Otwiera drzwi, cichutko skrada się w przedpokoju, żeby tylko nie obudzić żony. Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa się kukułka i kuka 3 razy.- O kurde! - myśli przerażony mężczyzna - zaraz wszystko się wyda, chyba, że dokukam jeszcze 8 razy i nawet jak by się obudziła, będzie myślała, że wróciłem o 11:00.Jak

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1098898472842880872004-10-27T19:33:00.000+02:002004-10-27T19:34:32.843+02:00Super kawalki:)

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden mówi:- Patrz, jaki będzie teraz czad!Po czym biegnie do pana młodego i woła:- Tato, tato... **** Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare hipisowskie czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki, różne używki. Postanowił po dwudziestu latach niepalenia trawki w końcu zajarać i powspominać stare,

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1097695189094971652004-10-13T21:19:00.000+02:002004-10-13T21:19:49.096+02:00Kawałki środowe

Lekarz pił przez cały weekend. Przyszedł do pracy, łeb mu pęka, najchętniej nie widziałby żadnego pacjenta, a tu wchodzi taki jeden.- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?Wkurzony lekarz:- Ma pan raka!- Jak to raka? Przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!- Kamienie, kamienie! A pod każdym kamieniem rak! *** Idzie policjant ulicą, nagle słyszy jakieś krzyki. Patrzy w lewo, w prawo, nic

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1097695112418483882004-10-13T21:18:00.000+02:002004-10-13T21:18:32.416+02:00Kawałki środowe

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1095191599184640242004-09-14T21:53:00.000+02:002004-09-14T21:53:19.183+02:00Żarty o zwierzątkach

Nad jeziorem siedzą dwa wróble i palą trawkę.Podpływa do nich żaba i pyta:·- Ej, wróble, co tam macie???·- Trawkę.- Dajcie troche - mówi żaba.Wróble dają trawkę żabie. Po jakimś czasie żabe spotyka krokodyl i pyta:- Ej, żaba, dlaczego tak niewyraźnie wyglądasz?·- Wróble siedzą na brzegu jeziora i palą niezły towar - odpowiada żaba.Krokodyl podpływa do wróbli i mówi:- Ej wróble dajcie trochę!·

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1094749882414391092004-09-09T19:11:00.000+02:002004-09-09T19:11:22.413+02:00Kawały o facetach :)

Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego ze swoją żoną i stawi mu ultimatum: -"Jeśli nie zerwie tego związku,on, małżonek, ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur. Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żenę Chińczyka. Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1094581077207455792004-09-07T20:17:00.000+02:002004-09-07T20:17:57.206+02:00UE,Lepper i Jasiu

Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak. Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6000 euro

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1094069420465933232004-09-01T22:10:00.000+02:002004-09-01T22:10:20.466+02:00Rozmaitości

W sex-shopie starsza, dystyngowana pani interesuje się sztucznymi członkami. Wszystkie prezentowane przez sprzedawcę wydają się jej za małe. Dama rozgląda się i dostrzega wreszcie coś, co zwraca jej uwagę. - A ten, tam na polce za panem? - pyta. Sprzedawca spogląda we wskazanym kierunku i odpowiada: - Niestety, to jest mój prywatny termos. *** Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa",

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1093377251580360002004-08-24T21:53:00.000+02:002004-08-24T21:54:11.580+02:00Rozmaite dowcipy

Nastoletnia blondynka uzyskała zgodę matki na pójście do dyskoteki. Masz być w domu o 22 - mówi matka. Mija 22, 23, a blondynki nie ma w domu. Po północy ktoś wali do drzwi. Matka otwiera i widzi: przed drzwiami stoi córka z papierosem w ustach, nawalona jak bombowiec i macha biustonoszem. Matka wściekła pyta: - Paliłaś? - Paliłam! - Piłaś? - Piłam! - I co jeszcze robiłaś?! - Nie wiem jak to się

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1093376629786603582004-08-24T21:43:00.000+02:002004-08-24T21:43:49.786+02:00Rozmaite dowcipy

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1093376422380903362004-08-24T21:39:00.000+02:002004-08-24T21:40:22.380+02:00Rozmaite dowcipy

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1093189839580375892004-08-22T17:49:00.000+02:002004-08-22T17:50:39.580+02:00O Jasiu

Jasio przychodzi do taty i pyta: -tato, co to jest polityka? Tato mówi: polityka synku to: -kapitalizm, ja jestem kapitalizm, bo ja zarabiam -twoja mama to rząd, bo rządzi pieniędzmi -dziadek to związki zawodowe, bo nic nie robi -pokojówka to klasa robocza, bo sprząta i pracuje - ty synku jesteś ludem, bo tworzysz społeczeństwo -a twój mały braciszek to przyszłość Jasio mówi: tato ja się z tym

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-109268362657606782004-08-16T21:13:00.000+02:002004-08-16T21:13:46.576+02:00Humor z życia wziety:)

Skacowany sąsiad wraca do domu wieczorem, żona nie chce go wpuścić, a że chce mu się strasznie pić, puka do drzwi sąsiadów.Otwiera mu ich mały synek, i mówi, że rodziców nie ma w domu. Skacowany sąsiad prosi o szklankę wody. Chłopczyk przynosi mu, a on wypija jednym duszkiem, i prosi o następną. Malec przyniósł, ale tylko pół.- Dlaczego pół ? Prosiłem o całą szklankę, dziwi się sąsiad.- Mały

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1092420838526713492004-08-13T20:13:00.000+02:002004-08-13T20:20:58.400+02:00Informatyczne kawałki

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:- Dokąd jedziemy?- 192.168.4.1 - Jakie są idealne wymiary kobiety informatyka ?- 1024 x 768 Dobry programista wiesza się razem ze swoim programem.Oprogramowanie jest jak katedra - budujesz, budujesz, budujesz,budujesz, a potem... modlisz się! Kolega zwraca się do kolegi informatyka z prośba:- Pożycz mi 1000 zł.Na to informatyk:- No dobra, masz 1024 -

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1092255946297424532004-08-11T22:25:00.000+02:002004-08-11T22:25:46.296+02:00Rozmaite dowcipy

Przy wódce w gospodzie trzej chłopi przechwalają się:- Ja - mówi pierwszy - wyhodowałem w tym roku wielkie jabłka. Każde ważyło kilogram! - Moje jabłka - mówi drugi - były większe. Miały po dwa kilogramy!- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Ja wyhodowałem takie jabłko, że jak wiozłem je furą na jarmark, to wyszedł z niego robal i zeżarł mi konia! ********************** Antek poszedł nad rzekę łowić

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1092071789611841462004-08-09T19:15:00.000+02:002004-08-09T19:16:29.610+02:00Rozmaite dowcipy

Byle sobie facet, niedorajda życiowa - żona go robiła w jajo, dzieci nie lubiły, kiepska praca, 20 lat bez awansu, bez pieniędzy itd.,. dla kolegów popychadło. Któregoś razu idzie przez las - patrzy a na drodze siedzi magla żabka I omowi do niego: - Znam Cię. Znam twoje problemy - wiem , ze jesteś dobrym człowiekiem - pomogę ci. Idź do domu i zobacz jak będziesz żył od dzisiaj. Koleś się popukał

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1091564330421717652004-08-03T22:18:00.000+02:002004-08-03T22:18:50.420+02:00Kawały o Małyszu

W pubie siedzą: Schmitt, Jussilainen i Małysz.Martin mówi: Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na 101 dalmatyńczyków, a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów i wygrałem. Na to Jussilainen: A ja kiedyś czytałem książkę 150 sposobów na stres. Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem! W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony,

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1091046041318335112004-07-28T22:19:00.000+02:002004-07-28T22:20:41.316+02:00Dzisiaj coś o komputerowcach :)

Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną Amigę na śmierć i poszedł do nieba. Staje przed Świętym Piotrem, a Św. Piotr się go pyta: - Chciałbyś, amigowcu, pójść do nieba czy do piekła? - Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada amigowiec. - Patrz, tak wygląda niebo - mówi Św. Piotr - pokazując dookoła. - Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa amigowiec. - Teraz chodź, pokażę ci piekło - mówi Św.

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1090960778524840972004-07-27T22:39:00.000+02:002004-07-27T22:39:38.523+02:00Rozmaite dowcipy

Idzie pijany Józek cmentarzem. I ujrzał żółtą zjawę.- Jestem żółtą zjawą umarłem na żółtaczkę.Nagle Józek ujrzał czerwoną zjawę.- Jestem czerwoną zjawą umarłem na czerwonkę.Gdy Józek ujrzał niebieską zjawę powiedział:- Tak, wiem, jesteś niebieską zjawą umarłeś na... - Nie, nie dokumenciki proszę! ****************************** Jedzie facet BMW i złapał gumę.Zatrzymał się na poboczu i zmienia

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1090341411277026662004-07-20T18:24:00.000+02:002004-07-20T18:36:51.276+02:00Politycznie....

Przechodzi pewien mezczyzna przez Central Park w Nowym Jorku i widzi, ze jakis duzy pies rzuca sie na dziecko. Szybko podbiega do malucha, odpycha psa na bok przez co zwierze udezylo sie w glowe i zdechlo. Kilka minut pozniej przyjezdza prasa, telewizja, by zrobic wywiad z bohaterem. Dzienikarze mowia mu "Jest pan bohaterem. Jutro na pierwszych stronach wszystkich gazet bedzie napisane 'Dzielny

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1090234612967701742004-07-19T19:56:00.000+02:002004-07-19T12:56:52.966+02:00Jaśkowe kawały

W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę:- Co tam pani ma?- Dzidziusia.- A kocha je pani?- Oczywiście.- To dlaczego je pani zjadła? ******************************** Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do sw. Mikołaja. "Drogi sw. Mikołaju jestem bardzo biedny

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1089826040642706782004-07-14T19:17:00.000+02:002004-07-14T19:34:17.906+02:00Niecenzuralne żarciki

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje Wilk.Czerwony Kapturek zatrzymuje się i zaczyna się trząść ze strachu. - Boisz się Czerwony Kapturku ? - pyta Wilk. - Oj, bardzo się boję. - Nie martw się, złap mnie za ogon, to wyprowadzę cię z lasu. - Czerwony Kapturek złapał wilka za ogon i tak, jak Wilk obiecał wyprowadza Czerwonego Kapturka z lasu. Po pewnym czasie

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1089574138450796662004-07-11T21:17:00.000+02:002004-07-12T11:54:30.346+02:00Shrekowe teksciory:)

ALE CO ALE CO? SHREK JEST RANNY! SHREK JEST RANNY?!!!! SHREK JEST RANNY?! O NIE SHREK TY UMRZESZ!!!! SPOKOJNIE NIC MI NIE JEST. SHREK NIE RÓB MI TEGO JESTEM ZA MŁODY ŻEBYŚ UMIERAŁ!!!! TRZYMAJ NOGI NAD GŁOWĄ, WEŹ WDECH I KASZLNIJ!!! CZY JEST NA SALI LEKARZ ???!!! EJ SHREK! CZEKAJ! CZEKAJ NO! TRZEBA TO ODPOWIEDNIO ROZEGRAĆ. O CZYM TY ZNOWU BREDZISZ? KONWENCJA STARY KONWENCJA. ZACZEKAJ AZ KSIĄDZ

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1089233638304865122004-07-07T22:53:00.000+02:002004-07-07T22:53:58.303+02:00

Był sobie facet, który miał motor. A ponieważ, bardzo lubił swój motor to smarował go wazeliną, żeby mu nie zardzewiał podczas deszczu. I pewnego razu spotkał dziewczynę marzeń. On ją pokochał, a ona jego jak to w bajkach bywa. I pewnego dnia ona zaprosiła go do siebie na obiad. Przed wejściem do jadalni uprzedziła go: - U nas w domu jest taka tradycja, że kto się pierwszy odezwie po

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1089056123171370292004-07-05T21:34:00.000+02:002004-07-05T21:35:23.190+02:00

Dziecko idzie z mamą przez miasto. Nagle na wystawie widzi pięknego, puchatego misia. Mamo, kup mi misia - kwiczy. Matka patrzy na cenę (50 zł) i odciąga dziecko od wystawy. Idą dalej, a tu na innej wystawie jeszcze piękniejszy, wielki, pluszowy misio. Dziecko w krzyk: - Mamo! Ja chce misia! Mama popatrzyła na cenę i załamała ręce, bo tam było 100 zł. Po powrocie do domu synek przestał jeść.

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1088697015968356832004-07-01T17:50:00.000+02:002004-07-01T17:50:15.966+02:00

Do pustego żołądka wpada jajko. Usadawia się w kącie i zasypia. Po nim wlatuje jeszcze sałatka, pomidor i śledź. Wszyscy spokojnie kładą się i zasypiają. Chwilę za nimi wpada wódka i krzyczy: - Słuchajcie, tu takie nudy, a tam na górze impreza, wracamy!!! -------------------------------------------------------------------------------- Pijak jedzie tramwajem, i ledwo trzyma się na nogach.

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1087380763778461972004-06-16T12:12:00.000+02:002004-06-16T12:12:43.776+02:00

Policjant pyta staruszkę: - Wiek? - 86 lat - Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło? - Siedziałam na ławce, na tarasie przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie. - Znała go pani? - Nie, ale był przyjaźnie nastawiony. - Co stało się po tym, jak usiadł obok pani? - Zaczął pocierać moje udo. - Czy

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1087296446575123702004-06-15T12:46:00.000+02:002004-06-15T12:47:26.576+02:00

Dzisiaj troszke fajnego humoru o studentach :) O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i slyszy: - Śpisz? - Śpie - odpowiada zaspany profesor. - A my sie k###a jeszcze uczymy! ********* Student SGGW kolejny raz podchodzi do egzaminu z weterynarii.Egzaminator pyta: "Czy krowie można zrobić skrobankę?" Student myśli, myśli i nic, nie zdaje egzaminu więc postanawia

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1086869091869730912004-06-10T14:03:00.000+02:002004-06-10T14:05:44.946+02:00

1. Dobrze: Twoja żona jest w ciąży. Źle: Ma w brzuchu trojaczki. Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny. 2. Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia. Źle: Ona chce rozwodu. Bardzo źle: Ona jest adwokatem. 3. Dobrze: Twój syn staje się dorosły. Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką. Bardzo źle: Ty też. 4. Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju. Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1083274944323987012004-04-29T23:41:00.000+02:002004-04-29T23:46:41.590+02:00

Mezczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzaca przy barze atrakcyjna kobiete. Podchodzi i zagaja: - Co porabiasz slicznotko? Ona patrzy mu w oczy i odpowiada: - Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszedzie. W domu, w biurze,nawet tutaj. Uwielbiam dymac kogosie da. Od kiedy skonczylam nauki, nie robie nic innego. Na to on: - No prosze, cos

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1082586403508131902004-04-22T00:26:00.000+02:002004-04-22T00:30:49.983+02:00

Siedzi koń i hipopotam na ławce. Podchodzi żyrafa i mówi: - Ty, hipopotam, posuń się... - Nie mogę, bo zwalę konia.... ********** Przychodzi facet do lekarza i się żali: - Panie doktorze, mam "małego" jak niemowlak!! - No to niech pan pokaże.. Facet rozpina rozporek i wyciąga... 55 cm i 3 kg ********** Jest dwóch pedałów na basenie i jeden do drugiego - jaka woda ? - chujowa - to

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1077184789539603042004-02-19T10:59:00.000+01:002004-02-19T11:02:29.623+01:00

Zagadki :) Co jest 18cm długie i każda kobieta ma to chętnie w rękach? Odp.: 100 złoty. ------------------ Jak się nazywa rosół z wielu kur? - Rosół skurwielu! ------------------ Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna? - Miłość, bo od razu kładzie do łóżka... ------------------ A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie? - Środek głowy... ------------------ Co robi

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1077184746297611852004-02-19T10:58:00.000+01:002004-02-19T11:01:46.390+01:00

Zawody wioslarskie :) Dwie spólki - wloska i japonska - zdecydowaly co rok urzadzac zawody kajakarskie z osmioosobowa zaloga. Obie druzyny caly rok trenowaly intensywnie, a kiedy nadszedl dzien zawodów, kazda druzyna byla w pelni sil. Jednak to Japonczycy wygrali - przewaga ponad jednego kilometra. Po przegranej druzyna wloska upadla na duchu. Glówny menedzer zdecydowal, ze nalezy postarac sie

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1075154489733836992004-01-26T23:00:00.000+01:002004-01-26T23:03:38.246+01:00

Dzisiaj padło na informatyków :D Wraca informatyk do domu i zastał w łóżku żonę z kochankiem. Spojrzał na nich. W ich oczach dostrzegł coś chytrego. Pomyślał: "Coś jest nie tak..." Podbiegł nerwowo do komputera - i rzeczywiście! Zmienili hasło!!! **************** Wsiada informatyk do taksówki. Taksówkarz pyta: - Gdzie jedziemy ? - 192.168.4.1 **************** - Ilu informatyków potrzeba do

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1074640460423085012004-01-21T00:12:00.000+01:002004-01-21T00:16:20.610+01:00

Kolejna porcja fajnych dowcipw :) :) :) Zimowe popołudnie. Piękna dama wychodzi na spacer w futrze i spotyka na ulicy członków ekologicznej organizacji Greenpeace. - Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek? - To nie norki, to poliestry. - A czy pani wie, ile poliestrów musiało oddać życie, żeby pani miała futro? **************** Wynalazca prezentuje w Urzędzie Patentowym swój

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1074640088275095512004-01-20T23:35:00.000+01:002004-06-11T03:19:23.923+02:00

Najlepsze strony z humorem: zapraszam bo naprawde warto je odwiedzić: Humor, żarty, dowcipy, rozrywka Kawały, żarty, dowcipy, rozrywka Humor, kawały, dowcipy, rozrywka Humor, żarty, mp3, rozrywka Humor, żarty, kawały, rozrywka Humor, żarty, dowcipy, kawały Jaja, żarty, dowcipy, rozrywka Humor, Jaja, dowcipy, rozrywka Humor, żarty, jaja, rozrywka Darmowe gry, żarty, dowcipy, rozrywka Humor,

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1074635633684056582004-01-20T22:37:00.000+01:002004-01-20T22:55:53.326+01:00

No to teraz na dokładke jeszcze troszke ostrzejszego humoru :) Przychodzi Pedał do lekarza i mówi że ma nadwrażliwy odbyt. Lekarz wkłada mu w dupe patyczek na co pedał mówi :trzyletnia sosna dobrze wysezonowana. Lekarz się zdziwił, ale nic nie powiedział. Następnego dnia przychodzi do Lekarza inny Pedał z tą samą dolegliwością. Lekarz wkłada mu w odbyt metalową pałeczkę, na co Pedał: mmmmmm stal

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1074634390959308682004-01-20T22:32:00.000+01:002004-06-11T01:05:18.113+02:00

Jesli jestes kibicem to koniecznie musisz odwiedzić strony swoich ulubionych klubów i ściągnąc ich logo na swoja komórke: Zagłębie Sosnowiec

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6359140.post-1074633289912917132004-01-20T21:46:00.000+01:002004-01-20T22:16:49.983+01:00

No to zaczynamy :) dzisiaj akurat padło na sekretarki Jak ja kocham te panie - dosłownie i w przenośni :) *** Do gabinetu dyrektora wchodzi sekretarka: - Panie dyrektorze, jest tutaj inżynier Kowalski i mówi, że ma mały interes... - A czy to moja wina? Niech idzie do seksuologa... ******************* Dyrektor do sekretarki: - O czym pani teraz myśli, pani Sylwio? - O tym samym co pan, panie

humorhttp://www.blogger.com/profile/09045478942607291990noreply@blogger.com